Te hablaría de la tierra y los hombres, de los animales y las plantas. Te hablaría de todo lo que pasa cada día aún que nada pase en apariencia. Te hablaría de que el frio se me cuela por la cazadora y empapa mi camisa y tensa mi piel. Te hablaría sin dolor de que hay tristeza y de que hay que ser mas sencillos y pacientes. Pero son en estas noches en que no consigo que nada interrumpa mi silencio, y te llamo, pero no te hablo. Sólo quiero oir tu voz, porque no soy capaz de decirte lo solo que me siento con este frío. Porque fuiste el aire del sur que calentó la lumbre de mis manos hasta prenderla. Sigo llamandote sin abrir la boca mientras miro mis manos, sin decirte nada, mientras espero que estas... que estas  ardan.
Hoy te sigo añorando cuando siento, el desencanto de todos los poemas, de los versos de amor y las canciones. Y no sé que escribir esta noche en que no soy capaz ni de hablar contigo.Te amó todavía en esta hora en que los días no miran al futuro. Cuando la esperanza pierde la palabra y se llena mi  cama de fracasos y el deseo se viste con la ropa de luto y soledad.  Cuando no tengo ni un mordisco tuyo que llevarme a la boca. Asín que lo único que puedo hacer es seguirte queriendo como única manera de salvar este cuerpo del gobierno de mi dura boca.

Quiero decirte esta noche que te añoro, que añoro –deseo- tu piel de seda, las caricias de tu vello, el sobresalto de tu espalda cuando la yema de mis dedos  te roza. Añoro cuando recorría con mi lengua los caminos del tu deseo, son tantas cosas la que añoro. El suspiro del cuerpo al entregarse, tus jadeos, el grito y el mordisco. La aureola del pecho donde iban mis labios a vivir. Añoro tu boca como salvaje marea entregada  al fuego de mis manos. Estas manos que te desean y exploran como si fueras la única mujer sobre de la tierra. Te añoro, dios, te añoro y te deseo con la locura de quien solo tiene el recuerdo de un cuerpo y un instante de fuego, sabiendo que cada mañana he de apartar la cenizas de su cama para volver arder cada día tan solo con verte sonreir.

Recuérdame

Recuérdame tú ahora, hazme vivir
en el instante aquel en que reías
y, tierna, perseguías por mi espalda
el deseo y la vida, el latigazo
de mi cuerpo en tu cuerpo y la certeza
de saber que los cielos estallaban
en tu pecho y tus piernas y en tus ojos.

Recuérdame tú ahora que estoy triste,
que me muero cada vez que oigo tu nombre,
que te busco por mares de naufragios
y por tierras extrañas y otros cuerpos.
Recuérdame, mi amor, cuando la hora
de tantas sueños rotos hoy se cumplen.
Es el instante de la melancolía.

Sálvame del olvido irremediable.
Sálvame del silencio de tu boca.
Ya no sé si me añoras o si buscas
cada noche mis sueños y me muerdes
en estos labios fríos. O tan solo
soy para ti el polvo de los años,
suave roce perdido en viejos calendarios.

Pero, ahora, precisamente ahora,
en esta noche infame en que te lloro,
yo daría la vida que no tengo
porque, aunque fuera muy de tarde en tarde,
te llegara mi nombre y sonrieras.

Y te veo y vuelvo a ser la niña saltimbanqui que da volteretas por doquier y hace florecer las flores.

Adentrate en mí y hazme perder la razón, o bien, devuélvemela, porque hace tiempo que ando loca por no poder rozar tu piel disimuladamente, por no poder oler tu cuello mientras andas cantándome poesias apasionadamente, por no encontrar tu entrepierna cuando la buscan mis caderas en mi cama...Pesadilla maldita! Cuándo acabaras!!?? Me asfixio por ver el techo derruido y ver nuestra casa inundada. Tengo mis remos mas no mi barca...pero al flote, la cajita donde hace dos años guarde con celo tu corazón junto al mío.

Mi torso se expande y retrocede otra vez a su sitio, para vaciar el aire de mis pulmones de nuevo, y en una nueva bocanada vuelve a llenarme de combustible para quemar una vez más mi vida, tan bella, tan dulce y amarga, tan dura, tan afable y tan corta ,enriquecedora, expansiva...
 
Vuelvo a ser yo. La niña de inocencia corrompida...pero , pura. Esta pureza recorre me recorre a 70 latidos por minuto y me inunda de culpa: puzzle sin pieza, cerámica rota, joyero sin llave, caja de música sin cuerda.
 
INSPIRO...Me asfixio. Necesito quemar.
 
Me inunda de nuevo una sensación de tranquilidad. Entonces, sucede que encuentro la pieza, moldeo el jarrón, encuentro la llave y doy cuerda y canto una canción. A la vez que entono, 6 estrellas satélites bailan en órbitas alrededor mío y soy yo el combustible. Mi respiración se olvida de mí, y yo doy vida a mis planetas.
 
Y ocurre que en uno de esos planetas anclo mis raíces. Raíces tan profundas que sí su tierra temblara, tambalearía mi cuerpo y quedaría con unos andares inestables y nada elegantes para caminar.
Pero como no enraizarme cuando río, cuando leo, cuando ambos giramos en la misma órbita, cuando lloro, cuando pinto un más allá probable e inprobable. Inspiro, mis narinas se inundan de un dulzor que me es imposible identificar, aún así , me apacigua.
Saboreo, salibo, mis ojos se cierran y vuelvo a ser pura.
Lléname de calor, haz que sude, que me encienda , que me enfade , debilítame y conoce el lugar más frío de mi estrella, así, podrás saber por dónde yo más caliento.
 
Y resulta que suena una música. Ésta a su vez hace crepitar nuestras emociones, y...al mismo tiempo ¡Sorprendente! Siento que se abre un abismo con el resto del firmamento, pero que a la vez, nuestros cuerpos celestes no hacen más que aproximarse sin poder evitar esa ley de atracción de todo cuerpo material.
 
Y entonces...ocurre un milagro, ocurre que amo.
 
Cuánta fortuna poseo. Cuánta no quiero dejar de compartir. Cuánto sé que hacerlo, hace que por suerte, prescinda de mi respiración.
 
Gracias, preciado cuerpo celeste, por orbitar alrededor del mío.
 
Clara



A menudo cuando me quedo paralizado en mitad de la acera sintiendome a contracorriente de todo sin saber muy bien que hacer o que decir. Puedo notar como otros ocupan mi lugar y la vida pasa a mi alrededor y no puedo tocarla. Sin que tu lo sepas, e incluso sin que yo lo sepa en la mayoría de ocasiones me sorprendo buscando refugio bajo tu sombra. Siempre leo este correo, me lo conozco de memoria. Puedo notar como lloras al escribirlo y son estas lágrimas las  que me dan paz. Tras perderme entre ellas vuelvo siempre a reanudar mi marcha con la cabeza llena de recuerdos. Porque me hace sentir vivo, porque mas importante aún me hace sentir amado.

Estos días lo he leído hasta cansarme, estos días me he sentido mucho más vulnerable que nunca. Si no he conseguido hacertelo saber seguramente es por una razón. En los Últimos meses he intentado llegar a ti más que nunca, desarmé todas mis fronteras.  Te dejé beber de mis manos, he luchado con y contra cada uno de mis fantasmas que te amenazaban en mi cabeza. Amor pero cuando escuché de tu boca: "Victor ya no me nace nada cuando estoy contigo". Amor este día murió algo en mi pecho y todos los miedos, deudas y dudas, todos mis naufragios y mis derrotas que cargo sobre mis hombros se derrumbaron junto a mi. Al dormir retumba en mi cabeza, caprichosa va de un recuerdo a otro y envenena todo lo que toca. La noche me abruma y quiero decirte que ahora soy yo el que te necesita.

Me cuesta tomar aire, mis manos se enfrían  y mi cristalino se opacifica. Cuando intento hablar no sale nada más que una automático      " estoy bien, tranquila" mientras sigo desangrándome y perdiendo vida y blindo mi piel. Y me  arrodillo a oscuras con la rabía que  me llena las venas de sal y que me endurece la dermis. Y junto al miedo de no poder abrigarme sobre tu pecho mata todo lo que vive, mata todo lo que duele. Y me despierto cada vez mas autómata, cada vez menos vivo.

Si es cierto! Lo que mas añoro de ti es tu olor, no puedo. Soy capaz de recordar cada una de tus caricias, las tengo memorizadas debajo las capas de mi piel. Fuero tus manos las que araron mi espalda, son ellas las que ahora siegan los fuegos de mi pecho. Por fuerte que cierre mis ojos siempre oigo tu risa, como una golondrina que siempre vuelve,  ella anidó en mi oído.  Siento morir cuando te imagino a mi espalda besándome el cuello.  Siento como se tensan mis hombros ante la imagen de tu boca. Pero amor  cuando en la distancia te amo con rabia, cuando  te amo con furia y deseo, puedo tener tu boca y tus besos. Puedo tener tus caricias y susurros. Puedo tenerlo todo, todo menos tu aroma. Tu brisa se vuelve afilada daga en mi memoria, no logro apresarla y se disipa cuando lo abrazo. Y  entonces cuando siento que  no hay salvación  si no es entre tus brazos y tu aroma, ni existe paraíso  si tú no estás en él.

¿Mi aroma? ¿A que huelo?¿ que sientes? - Preguntas.

"Oler. Sentir. Salvar. Como decirte que es miedo lo que siento"

Tu amor hueles a café, porqué es lo primero que viene a mi mente cuando te abrazo tras días de lucha con mi soledad.  Tu piel como si fuera un viento de verano. El temblor de la carne, la suavidad caliente de tu aliento saliendo de los labios. Morir en ti, caer rendido, sin implorar piedad, contra tus pechos. Esta es tu brisa. Siempre dejo que tu olor me invada  y me impregne. Quiero robarlo. Cuando vienes a mí, él siempre va contigo y llena mis  habitaciones y cajones olvidados. Es tu olor lo que hace de un hogar las paredes en las que habito. Porque sólo en ese momento, mientras que mi boca te besa yo... yo te respiro. Porqué siento tu calidez abrazando mi cuello y noto como ese olor alimenta mis pasos y expande mi pecho. Pero cuando te vas él también lo hace contigo.  Y soy yo el que se aferra a un sueño que ya no recuerda cuando siente que todo se derrumba.

Lo entendí todo cunado  te vi remover  la cucharilla tan despacio como si todo el mundo, aquella tarde se hubiera detenido en la barra de la cafetería. Lo supe todo en ese instante. Sólo te hablaba para poder observarte un suspiro mas. Nunca supe que decirte. Te hablé de mis triunfos, te mostré mis galones mientras tu en trance removías y me escuhabas como si fuera lo mas interesante del planeta. Lo comprendí todo, supe que esa tarde había perdido, supe que a partir de esa noche soñaría contigo.

Me dediqué a nadar, me dejé inundar, por tu boca. Cerré los ojos y con ellos el mundo. Mis labios fueron la corriente que me arrastraba. Dejé huesos y manos, miedos y piedras junto a la orilla de mi vida. Mi ciega boca serpenteba por tu oído y suspiraba, me llevó hambriento hasta  la miel de tus senos. Mojé mis labios, estos que  hoy te besan, en leche de ti, en tus pezones suaves y erectos. En el mar de tus muslos me hundí inmóvil, se di mi cuerpo por el tuyo, se de mi boca porqué tu la besas. Cuando tu marea me trajo de vuelta no supe, no quise encontrar mis despojos. Esperé. Paró mi respiración. Desnudo. Frágil. Desorientado, errático en el naufragio de mis sentidos volví a crecer lentamente como la mañana. No anduve hasta que mi piel se endureció, pero mientras pensaba que por primera vez había sentido miedo, note que ya nada era igual que mis manos olían a tus pechos. Que ahora eras tú la que nadaba por mi pecho, la que me besaba mi boca. La que lloraba por mis ojos.

SEPULTURA DE LA IMAGINACIÓN

Un albañil quería... No le faltaba aliento.
Un albañil quería, piedra tras piedra, muro
tras muro, levantar una imagen al viento
desencadenador en el futuro.

Quería un edificio capaz de lo más leve.
No le faltaba aliento. ¡Cuánto aquel ser quería!
Piedras de plumas, muros de pájaros los mueve
una imaginación al mediodía.

Reía. Trabajaba. Cantaba. De sus brazos,
con un poder más alto que el ala de los truenos
iban brotando muros lo mismo que aletazos.
Pero los aletazos duran menos.

Al fin, era la piedra su agente. Y la montaña
tiene valor de vuelo si es totalmente activa.
Piedra por piedra es peso y hunde cuanto acompaña
aunque esto sea un mundo de ansia viva.

Un albañil quería... Pero la piedra cobra
su torva densidad brutal en un momento.
Aquel hombre labraba su cárcel. Y en su obra
fueron precipitados él y el viento.

Miguel Hernández

El corsario de piel duera  entre nobles caballeros sueña con  raptar a su amante y huir de sol que les quema. Creió suficiente toda la pureza de  su amor para mantenerla junto a su pecho. El dibujó sus sueños sobre nubes, creyó volar con ella. No entendió que perder el cemento de vista  nunca fue volar. Que no es posible acariciar con las manos que le dio el fuego.  Soñó tanto con ella  que dormido no escuchó el crugir de las alas de Julieta.

Ella transparente y recta creió que sus manzanas no llegarían al pariaso donde se veían. Ella nunca ecuchó las rimas que el contruía, se las llevó el viento. Miraron las estrellas y se desearon mientras la bruma del tiempo y las dudas apagaba las hogueras. Sientieron perecerse en su naufragio, sin el mapa de regeso a casa. Mientras en la paya ella se siente morir, quiere dormir y nunca mas despertar. Quiere volar, uir, lejos de aquí escapar. Pero no pudieron ser, el amor no pudo tanto. No pudieron ser cuanto se propusieron. Porqué el amor no es perpetuo en nadie, ni en ellos. Mientras que el odio siempre aguarda su instante, dentro, en los mas hondo. Rojo y nutrido es el odio, el amor palido y solo. Pasó el amor, la luna, entre ellos y devoró los cuerpos solitarios.Y son dos fantasmas que se buscan y se encuentran lejanos.

Cogedme, cogedme.
Dejadme, dejadme,
fieras, hombres, sombras,
soles, flores, mares.

Cogedme.

Dejadme.

"Romeo y Julieta es una tragedia bondadosa, llena de ingenuidad y belleza, de sentimientos puros y limpios. Es como una sublimación del amor y la amistad. Y ese amor se enfrenta con una realidad social opuesta, llena de odio y violencia. Los amantes pertenecen a familias rivales que se odian  y este odio se convierte en el destino trágico de ambos que los lleva a la muerte.

La desgraciada historia de Romeo es ya un drama total. No hay posible salvación en esa pareja de enamorados que pretenden desafiar a la Fortuna y al Destino. Verona los ve con indiferencia a la vez que se conmueve de las continuas luchas de dos familias poderosas que siembran el terror en sus calles. Romeo se enamorará de la hija de sus enemigos y deberá pagar su osadía con su propia vida, pues ha pretendido ser feliz.

Si analizamos el curso de los acontecimientos, tendremos que convenir en que el final trágico es un infortunio, una circunstancia o varias desgraciadas. No era forzoso que el desatado amor de dos jóvenes desembocase en ese lúgubre final. Hubiera bastado con que Romeo no perteneciese a la familia de los Montesco; o aunque así hubiera sido, que Teobaldo no se tropezara con Mercurio, que fray Juan entregara la carta a tiempo, o que fray Lorenzo llegase minutos antes a la cripta. Pequeñas causas, que produjeron el desolado efecto. Es una concitación de leves hechos y no una predestinación a lo funesto. Las tragedias hondas, profundas, dónde la fatalidad pone su signo desde el primer paso, vendrían después: duda, ambición, celos, son fuerzas suficientes para producir el estallido final que casi se adivina desde un principio."

Hola Clara buenas noches

Te esribo aquí porqué no quiero fastidiarte el conciert, me gustaría que lo leieras con calma. Me gustaría poder hablar contigo pero creo que este no es tu deseo. Es cierto que me equivoco, que dudo y que puedo hacer las cosas mal e incluso muy mal. Pero nunca te he mentido. Si no quieres hablar conmigo tienes todo tu derecho. Pero no me ha gustado que interrumpieras la conversación con" te llamo de aquí un rato..." Y nunca mas se supo. Incluso te he llamado.

Clara no me gusta tener la sensación de que molesto. Si no quieres hablar DÍMELO, pero no me mientas!!! No me hagas sentirme engañado. Aún que estés enfadada no te da derecho a tratarme de esta forma. Máxime cuando te contaba que estaba muy preocupado  por ti. Me gustaía poder separar el problema de la relación con tu enfermedad. He venido a Barcelona para poder demostrarte que puedo llegar a ti desde aquí, aún cuando me hubiera gustado quedarme contigo. Creo justas tus demandas, creo en ellas y creo en ti. Pero me destroza esforzarme, esperarte hasta que vengas de cenar  o escribirte y dejar mi orgullo a parte, en lugar de cabrearme y llamarte reclamandote. Prefiero  decirte  con calma que se que estás enfadada pero porfavor no me trates de esta forma. No puedo demastrar ni comunicarme si tú no estas, si tú no quieres comunicarte. Quiero hacer bien las cosas, no quiero sentir rabía, no quiero sentirme olvidado, sentirme solo. Si alguna vez yo te he hecho sentir de esta forma ha sido por incapacidad, dejadez,  mala  evaluación del problema, falta de informacion... puede ser por mil cosas, pero nunca, nunca  te he mentido.

Disfuta del concierto y me gustaría seguir comunicándome contigo. Sigo esperando. Sigo estando. Sigo creiendo

Atentamente Víctor, un beso.